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【独家记忆】慕尼黑凌晨三点半

慕尼黑凌晨三点半

慕承和视角

建议搭配 薛桐视角

01

我自认为是个理智的人。

物理研究需要理智，它不像俄文诗，美妙的尾音里容许一些倒置与省略，反而是所谓的语法错误增添了美感。不止俄文诗，天下诗都是这般。

但物理研究不是，一个数字、一个小数点，一念之差，足以推翻已尽的所有努力。物理研究不容许错误的发生。

我的父母都是学物理的，大概因此他们不容许我有任何错误，或者说是他们标尺下的错误。达到这一要求随着我年龄的增长而逐渐困难，标尺也越发向他们的单纯主观欲望倾斜。比如我妈觉得和薛桐恋爱是我的错误，但我一直认为，她才是错的那个。

直到十天前，在那个快被收回的实验室，我自知无用却还是把具体的实验困境一股脑地涂在黑板上，堆在薛桐面前。在我说完（或者说吼完）抬头的那一瞬间，我后悔得一塌糊涂。她眼睛里盛满了无措的泪水，看着我像看一个陌生人，我倒宁可她当我是个疯子，疯子还有拯救的余地，而陌生人则是无需关联的存在，所以我怕她无措，怕她和我在一起时感到疲倦，怕她自责，最怕她因为以上种种一声不吭地离我而去。

最坏情形只发生了一半——

“我们分开吧。”

我觉得可能是我听错了，或许她说的是“分开一段时间”，或者加了别的什么限制词，表示一种方式，而不是血淋淋地直指那个行为。

 “就是分手。”

她说得果决坚定。

我直直地盯着她的眼睛，大脑空白了一瞬，然后自我保护式地奇怪她的泪为何能不落下来。

    她没等我答复转身就走，或者她连我答复的权利都剥夺，类似一张收回实验室的通知。

除却婴儿时期无意识的啼哭，我活至今天一共哭过两次。

上一次是八岁那年，因为第一个失败的物理实验。

大概是太久没哭的缘故，哭于我简直一种新鲜的体验，泪水神奇地从眼中涌出，遵从地心引力向下坠落。

我也向下坠落。

02

我从陈廷家出来，机票就在我包里，上面写着目的地：慕尼黑，出发时间：明天。

陈廷家离新校区不远，晚高峰堵车堵得厉害，我不停地看表，她今天有电影文化的晚课，以前听她说很有趣，一般情况不会翘课。

我不再看表，两只手握住方向盘。

晚课八点半结束，我笃定能赶回去见她一面。

我偷偷从教室后门摸进去，环顾教室三遍不得她身影。宿舍离教学楼有一段距离，我嫌走路慢，就开车到她宿舍楼底下。

我等到十一点，已经半个小时没人推开宿舍楼的门了。她依旧没接我电话，一个都没有，不过也好，我安慰自己道，这样我才能确信，我们确实分手了。

03

所有若有若无的枷锁在我踏上慕尼黑的那刻起，仿佛都从我身上脱落，我开始肆无忌惮（是真正地肆无忌惮）地喝酒，彻夜不眠，在昏暗的地下酒吧就着摇滚乐扭动身体。在东湖规律又自制的生活，如同东湖本身，正迅速离我远去。

奇怪的是，尽管研究时间缩短，成果反而有了眉目。

那天举办学术交流会，和一群国籍各异的研究者讨论得十分投机，脱下实验服准备找个地方不醉不归。

有个俄罗斯的姑娘一直往我身上靠，我识趣地没有推开，结果领了送她回家的重任。

纵使情商低下如我也清楚她并未醉倒，不过佯装醉意好与我单独相处。我没有点穿，一是因为那晚我确实无所事事，有个伴未尝不可；二是她的俄文名字很好听，译成中文叫做：保加利亚玫瑰。

果真她醉意不深，我却着实有些醉了。

她很心急，没聊几句就推我在床上。

伏特加确实后劲十足，我恍惚间唤了一声：“Роза ”。

视线模糊，我揉揉眼睛发现她在脱衣服。然后她突然停下，笑着问我，她的T恤好不好看。

瞬间，我的大脑像有一块烧着了，发出“呲呲”的声响。

我迅速起身，一把推开她，夺门而出。

慕尼黑的夜风并不友善，我抬手看表——

已经凌晨三点半了。